Kosmos

 Stern für Stern schält sich

aus dem kosmischen Staub 

der Ewigkeit

 

und scheint silbern auf deine

makellos glatten Beine.

 

In deiner schwarzen Sonnenbrille

spiegelt sich das Mondlicht.

 

Und dein Lächeln 

triumphiert.

Einfach so

 kam es aus meinem Mund:

"Ich will mich nicht länger von dir anschreien lassen"

Obwohl:

so laut war sie nicht.

Und ich war,

wie meistens,

auch nicht sonderlich klug.

Dumm, könnte man schon sagen.

Aber so ist es,

manchmal spricht man eine Wahrheit 

auch mal 

im unpassenden Moment aus.

An der Schwelle

In meinem Bauch

drückende Schmerzen.

Mehrere Entzündungspunkte.

Morgens,

mittags, manchmal abends.

Es könnte final sein.

Im Frühjahr gab' es eine unklare Prognose.

Dann die OP im Sommer wegen einer Krebsdiagnose,

die sich als falsch herausstellte.

Das könnte jetzt 

das sein, was die OP im Sommer

nötig machte.

Es fühlt sich an, als wäre es klug, 

irgendetwas zu ändern.

Herbst 20

Nachts,

an der Kreuzung 

zur Kanalstr.

wartete ich, dass das Grünsignal

kommt.

Es dauerte.

Autos rauschten vorüber.

Ein LKW.

Mehr Autos.

Schattenrisse, 

ohne Bedeutung  

für mein Leben. 

Ich war allein unter den rasch dahinziehenden

Wolken des

Nachthimmels.

Niemand erwartete mich.

Jäh raschelte trockenes Laub über den Asphalt

und starker Wind kam auf.

Blies mir in den Rücken,

zerrte an meiner Herbstjacke,

drängte mich vorwärts.

Dankbar überquerte ich die Straße,

bevor der Winter anbricht.

Fremd

 Deine Stimme voller Zuversicht.

Voller Freude

und Kraft.

Über die Zeremonie deiner Leute draußen im Park, die das 

neue Jahr begrüßen

im September.

Die zusammen sind.

In der Fremde.

Auf ewig.

Alle kennen sich.

Halten zusammen.

Wie gut.

Und weil ich das nicht habe,

freut mich deine Freude nicht.

Wie kann das sein?

Hab' ich nicht Dome und Basiliken?

Das ist das Problem: nicht diejenigen fühlen sich ausgestoßen, die fremd sind.

Sondern die, die es nicht sind.

Echsenmenschen

 Sie war jung, als ihr berühmter Vater sie sitzen ließ und

ihre berühmte Mutter sie nun allein

erziehen musste.

Einmal ließ die Mutter das 10jährigen Mädchen quer durch

den Central Park nach Hause laufen.

Allein.

Im Winter.

Die Seele des Mädchens bekam Narben und es hungerte nach 

Liebe.

Ein zartes, junges Mädchen von 14 oder so.

Blonde Haare, blaue Augen, nicht sehr attraktiv.

Traurig, klein, einsam.

Sie sah ihre berühmte Mutter mit den Männern und den Drogen

und der vielen Arbeit und sie wusste:

sie würde niemals die Nummer 1 sein.

Weitere Narben überzogen ihre Seele.

Aber sie wurde auch hart.

Weil sie wusste: sie gehörte zu den Gewinnern.

Als sie etwa 20 war lernte sie einen jungen Mann kennen.

Er war verloren wie sie.

Aber sehr viel schlimmer.

Seine Mutter hatte sich erhängt.

Seinem Vater war er egal.

Sein Bruder war ein Junkie.

Das Mädchen war sein ein und alles.

Sie verbrachten jede freie Minute miteinander.

Sie liebten sich.

Manchmal spielten sie Rollenspiele

und sie war seine Mutter, die sich erhängt hatte.

Mit dem Unterschied, dass er sie  jetzt

ficken konnte.

Beide.

Das Mädchen genoss ihre Macht.

Endlich Macht.

Liebe.

Die Nr. 1.

Aber er war anstrengend und passte nicht zu ihrem

aufwärts strebenden

Lebensweg.

Sie trennte sich von ihm.

Er zerbrach, aber nur beinahe.

Wollte sich umbringen.

Tat es aber nicht.

Sie kehrte nicht zurück zu ihm, obwohl sie vielleicht sogar gewollt hätte.

So viel Macht...

Einige Wochen später versuchte er es wieder.

Am Telefon flehte er sie an, ihn zurück zu nehmen.

Sie tat es nicht.

10 Minuten später hatte er sich erhängt.

Sie war traurig.

Ihre Mutter war ebenfalls traurig,

aber sie konnte nicht richtig zuhören,

sie hatte wenige Minuten zuvor erfahren, 

dass man ihr einen wichtigen Preis verleihen würde.

Eines Tages, schwor sich das Mädchen,

würde sie alles aufschreiben oder einen Film darüber machen

und dafür dann 

ebenfalls 

einen wichtigen Preis bekommen.

Ein Glück

Sie wollte einen, den sie lieben konnte,
mit dem sie Kinder zeugen konnte,
dem sie ein Hier geben konnte und die Welt bereisen konnte.

Den sie den Menschen zeigen konnte,
die sie liebte,
bevor diese Menschen,
verschwunden waren.

Es waren nicht viele.

Der Vater, gleichgültig, weit fort.

Die Mutter im Wahnsinn elend gestorben.

Opa und Oma.

Sehr alt, sehr klug, sehr fremd.
Sie umsorgte sie jeden Tag.

Und dann fand sie einen und sie probierten
wie es sein könnte.

Viel zu lang.

Was an ihm lag.

Und in jener Zeit wurde Oma dement
und Opa hatte einen Schlaganfall und wusste nicht mehr,
wer sie war.

Die Hoffnung auf ein Glück
verschwand,
wie der Schaum der Welle,
der lautlos im feuchten Sandstrand
versickerte.

Er sah zu und konnte nichts tun.

Er wollte nicht
dieses Glück
sein.

Juli

im tiefen Frankreich,
irgendwo mitten im Land,
schneiden
gelbe Scheinwerfer durch dichten,
kühlen Sommernebel.

Ein Wagen zischt vorüber, ich stehe
am Straßenrand, zitternd.

Memories

when
Paris
was an endless sea of houses,
deep with unknown emotions.

The birdcages by Centre Pompidou.
Like a painting, that's vanishing,
while we looked at it.

All the faces back then.
Crueler,
smarter,
stranger.

When the train stopped in Gare St. Lazare and
we
in our winter coats,
engulfed in
the smell of the centuries
and very strong cigarettes.

In a queue for Jeu de Paume,
back when they had the
Impressionists
and someone said
"Gertrude Stein"
and the light was so much clearer,
the air so much cooler
and the future brighter.

In the quiet Appartment in the suburbs.
The cats purring,
the statute of the masturbating woman.
Laughs.
Cigarettes.
Red wine.
Good food.

I loved your deep blue eyes.
Your blond hair,
the smell of it,
the warmth of your hand,
the smart things you said.

I never wondered
what you loved about me.

I should have.

Müde

Müde

bestrahlt, durchschaut,
es gibt nichts in mir,
es gibt nichts.

Ein paar Dinge in meiner Brust,
die nicht da hingehören, die aber nicht
gefährlich sind.

Ich schließe meine Augen.

Wie lange noch?

Wie lange?

Wie?

Du sollst wissen

dass ich nie sagen konnte:
"Ich liebe dich",

weil ich nicht weiß,
wann,

weil ich nicht weiß,
wie,

weil ich nicht weiß,
warum.

Und natürlich
weil ich weiß,
dass ich mich davor
fürchte,
dass es
so ist.

Poesie

Wenn ich schreibe,
sterbe ich.

Wenn ich nicht schreibe,
lebe ich.

Also organisiere ich.

Organisieren
schenkt Leben.

Poesie
tötet.

Ich hasse organisieren.

Holocaust

Mein Sohn,
11 Jahre,
kam früher aus der Schule.

Das Sekretariat rief an, er hätte Kopfschmerzen und Bauchweh.

Als ich zu Hause ankam, war er schon da, lag zusammen gekrümmt auf der Couch.

Ich kochte ihm Nudeln,
und wir aßen.

Dann sprach er davon, was er heute in Religion über
Anne Frank gehört hatte.

Er hatte alles erfahren.

Alles, was die Deutschen getan hatten.

Ich erinnerte mich an meine Kindheit, wie ich sofort Durchfall und Magenschmerzen
bekommen hatte, als ich davon hörte.

Ich wusste, wie es ihm ging.

Wir redeten beinahe 2 Stunden.

Danach ging es ihm besser.

Im Gegensatz zu-

Zug

Wieder hinter dunklen Scheiben,
herunter gekühlt
auf Geschäftstemperatur.

Wieder auf dem Weg zu Menschen,
die unabsichtlich in meinem Leben sind.

Wieder rast draußen ein duftender, heißer
Sommer vorbei.

Wann steige ich aus und verbringe einen ganzen Sommer
im Gras?

Freitagabend

Der Sturm tost um das obere Stockwerk
des Gebäudes,
in dem ich sitze und
tippe.

Regentropfenklatschen dringt
vereinzelt durch das Fauchen des Windes
an die hohen, dichten Fenster
und vermischt sich mit dem Klappern der
Tastatur.

Unter mir die Stadt,
im Gleichlauf der Tage, Wochen, Jahre.

Ich kann dich nicht anrufen, du bist in einer
Besprechung.

Ich warte.

Ich werde älter.

Und sammle wieder

Geheimnisse.

Sturm

Gischtkronen tanzen

auf dem breiten Strom,

Sonne gleißt 

jäh über 

das Graubraungrün des Rheingebirges.

Deine Hand warm in meiner.

"Wie Pappelsamen werden wir mit dem Wind in die Stadt wirbeln,

uns im Boden

eingraben und aufgehen und

wachsen."

Vor dem gebrochenen Baum,

weiße Fleischwunde, die in die 

die Flusslandschaft leuchtet,

- ein Kuss.

Wir wehen davon

in

Herbststürmen,

Winterstürmen,

Frühjahrsstürmen.

Geht ja leider nicht

"Bitte jetzt“ 

steht auf der Hauswand 

gegenüber.

In der Ferne tobt Straßenkarneval,

während ich

im Schnittstudio 

Töne

anlege, die mir nichts bedeuten,

zu Bildern, 

die mir nichts bedeuten,

und dabei

stumm bleibe.

Spüren, wie die Beine, sich nicht dorthin bewegen können,

wo sie hin wollen.

Die Augen schließen.

Dein Blick, die weich fallende, graue Strickjacke,

Sonnenflecken, ein Lächeln, eine Zigarette

die Knospe 

am Baum vorm Fenster.

Sei hier.

Bitte jetzt.

Ultima ratio

Aus dem grauen Nebel,
der über der Stadt liegt,
schrillen die Rufe der Feiernden bis hoch
hinauf
ins Büro.

Autoverkehr in der Ferne.

Der Chromstahl der Schreibtischlampen
glänzt.

Es wird kälter.

Das Wasser ist getrunken.

Dämmerung verschluckt die Stadtsilhouette.

Auf der anderen Straßenseite
glühen Fenster
orange.

Die schwarzen Baumspitzen schwanken
lautlos.

Ein Vogel prallt an die Fensterfront.

Ich hab' verstanden.

Du wirst nicht zurückrufen.

Train a grande vitesse

Deine schmale Silhouette,
die langen Arme, langen Haare...

Hoch oben
an einem offenen Fenster
in einem
Mietshaus aus rotem Sandstein
mit vielen Etagen
stehst du und
winkst kurz.

Du schaust zu mir.

Die Hand am Fenstergriff.

Klein bist du von hier unten.

Klein und fern.

Du schaust zu mir.

Nicht das Fenster schließen!

In deinen Armen

gelten keine Regeln,
nur:
funkelnde Energie,
die auflädt,
reibt,
explodiert,
lockt,
steigt,
schmilzt.

In deinen Armen bin ich
wo ich nicht sein will -
bei mir.

Du sagst, du freust dich für
mich. Aber
freust du dich auch für dich?

In deinen Armen ist es ein langer Weg
in deine Arme.

Wenn du schläfst

Wenn du schläfst, bist du in weiter Ferne.

Deine Augen fester geschlossen
als der Himmel
an den du nicht glaubst.

Tiefe, dunkle, lockende Wälder,
russische Weite, freundliche Wolken.

Eine Hütte, der Vater winkt, die Mutter im weißen Kleid
dichtet.

Der Hund springt durch das mannshohe Gras.

Es gibt einfache Mahlzeiten und du singst Lieder
vom unvergänglichen Leben,
wie nur kleine Mädchen sie singen.

Wenn du schläfst, bist du in weiter Ferne

angekommen.

Hamburg

Es gibt dieses Hamburg,
dieses Thornton-Wilder-Hamburg.

Milde Strenge, nachsichtige Klugheit, Optimismus,
dass wir in bürgerlicher Gemeinschaft ein gutes Leben führen werden.

Blauer Himmel, Musik, an einem Kiosk tanzen Menschen
bedacht, nicht allzu ausgelassen zu wirken.

Der Weg vom Dammtor-Bahnhof Richtung Alster.

Ein japanischer Garten mitten in der Stadt.

Sorgfältig weiß gestrichene Gründerzeitbauten,
ich gehe in eine Galerie, spreche über einen Künstler,  überrasche mich und die Galeristin
mit Offenheit.

Ich dachte mal, dies ist der Ort, an den ich gehöre.

Eines Tages würde ich wohnen in diesem Quadratkilometer heiter
rationaler Architektur aus einem Geist, der nie vergeht.

Es wird dunkel, die ruhigen, kleinen Restaurants leeren sich, die Schar der schweigsam
mahnenden Eltern und ihre Kinder verlässt Planten und Boomen,
bevor sich der überraschend heiße Oktobertag völlig dem Ende zuneigt.

Ich gehe in mein Hotel, schaue aus dem 11. Stock auf den Sonnenuntergang über
dem heiteren Grün und die nach Hause eilenden Menschen.

Niemand wohnt hier.

Ich bin so allein wie damals.

Da war ich 20 und hatte eine Hoffnung.

"Da ist ein Land der Lebenden und ein Land der Toten, und die Brücke zwischen ihnen ist die Liebe - das einzig Bleibende, der einzige Sinn."

Schmerz

Nahe der Ohnmacht,
schwitzend,
absolut alleingelassen
rase ich durch die Stadt.

Mein Schädel droht zu platzen.

Meine Sicht verschwimmt, Autos rasen vor mir, neben mir, über mir.

Ich hab' eine Stunde.
Werde ich es zum Zahnarzt schaffen, um die opiumhaltigen Schmerzstiller zu bekommen?
Werde ich meinem Kleinen das Fahrrad rechtzeitig bringen,
damit er zum Kindergeburtstag kann?
Werde ich rechtzeitig die neuen Werbespots geschrieben haben, auf die
10 für mein finanzielles Überleben wichtige Menschen warten, in diesem Augenblick, in
500 km Entfernung, alle abhängig von dem, was mir gleich einfällt,
wenn ich diesen höllischen Schmerz
abgestellt habe?

"Diesen höllischen Schmerz abstellen", denke
ich.

Abstellen.

Kunstgeschichte

"Ich bin jetzt Teil der Kunstgeschichte",
sagst du und schaust mich an aus deinen
tiefblauen, tieftraurigen Augen und trinkst einen Schluck
Kräutertee.

Die Haare weiß, sehr kurz,
am Hinterkopf bereits ausgefallen.
Wie bei deinem Vater, der dich,
als du noch schwarzes Haar hattest,
das du lang wachsen ließt,
mit hartem Militärgriff im Nacken packte und übers Klo
zwang,
um mit einer Haushaltsschere
deine Mähne zu kürzen, während Du weintest und fluchtest und deine Mutter
irgendwo im Hintergrund
hysterisch schrie,
was sie ohnehin meistens
und meistens
ohne besonderen Grund
tat.

Dein Sohn, jetzt 16, kann kaum schreiben und liest nicht, sagst du.
Er floh aus dem Internat, nach nur
2 Tagen.

Deine geschiedene Frau, eine blutsaugende, psychotische, anmutige,
ungleich talentiertere Person als du,
hat ihre Kunst
aufgegeben.

Deine Fotos zeigen meist schwarz weiße Ansichten von
zersiedelten Gegenden, Häusern, in denen
sich solche Geschichten nun mal
abspielen.

Aber Du bist nicht mehr Teil dieser,
ihrer,
seiner,
meiner-
ja nicht einmal
-deiner Lebensgeschichte.

Du bist sicher.

Du bist Kunstgeschichte.

Fantasy Land

Dein ernster Blick
unter Blondschopf
in der
Warteschlange.

Ohne Angst
mit Skepsis
und manchmal Freude
gehst du allem entgegen,
was dich interessiert,
während du alles andere
mit unbeugsamem Willen
und letztgültiger Verachtung
meidest.

Wenn es sein muss, auch
regelmäßige Mahlzeiten.

Ich möchte sehr lange leben, um deine Reise
mitzuerleben, Sohn.

It' ll be a blast!

Pittura metafisica

Blauer, ausdrucksloser Himmel ohne Tiefe.

Scharfgezeichnete Schatten auf
der klassizistischen Fassade
des Hotelneubaus,
eingerüstet bis in den Himmel.

Keine Bauarbeiter.

Keine Maschinen.

Stille.

Leuchtender Sandstein. Blauer Himmel.

Stille.

Dieser Bildschirm.

Tief im Innern des Bürogebäudes
das Geräusch einer schließenden Aufzugtür.

Gedämpfte Schritte.

Zukunft.

Mit mir,
ohne mich.

The night

I walked into the night.

A long and lonely walk into the
dark
all by myself.

Curious,
scared,
sad,
yet
determined
I approached
some kinda
final stage.

Expecting no one to be by my side.
No one to be next to me
in the dark.

And then I heard your voice
like silver bells
right next to me,
you looked at me and you were
there.
With your questioning  smile and your boyish blond hair.

The only person who' s there in my final hour:
my beloved son.

The Damned

We played soccer.

The Captain' s son and I.

I kicked the ball right into his stomach.

He cried.

I felt guilty.

Poor kid, he was only 10.

Later the Captain left his kids and wife.

That hurt probably

even more.

Life is endlessly cruel,

isn' t it?

Müdigkeit

frisst sich durch die Haut meines
vom vielen Kaffee
zuckenden Gesichts.

Auch im Zustand ermatteter Gleichgültigkeit
kann ich Euch jederzeit
durchschauen.

Dann eigentlich
sogar
noch besser.

Neue Allianzen.

Geheime Treffen.

Lange Telefonate.

Konsequente Strategien.



Macht mal was anders.


Fordert mich heraus!

Frühling 2018

Einer meiner Freunde hat jetzt einen Hollywood-Agenten.

Seine Ex-Freundin einen 2jährigen Jungen mit Adhs, beide warten

darauf,

dass der Vater aus der Psychiatrie kommt.
Trotzdem verdienen sie gut und machen, 
was sie immer schon machen 
wollten.

Meine beiden Kinder sind stark und 

wachsen 

und verlieren zunehmend den Respekt vor mir, 

weil sie spüren, dass

ich irgendwie nicht schaffe, was ich schaffen 
wollte.

Den Todestag

vergessen.

Vor ein paar Tagen.

Mein Vater...

Seine Muskeln, sein Wissen, seine Wärme... vergangen.

Wie auch die Erwartung, dass ich würde
wie er.

Welchen Ort

auf diesem Planeten würdest du sehen wollen,
wenn du wüsstest, dass du in einigen Tagen erblindest?

Keinen,
sie würde nur in ihr altes Viertel gehen und
nach den Menschen sehen, die sie dort
zurückgelassen hat.

Aber es muss doch auch einen Ort geben?

Es sind nicht die Orte, es sind die Menschen.

Und plötzlich kam ich mir alt vor.

Und unbelehrbar jung.

Und dumm.

Sein Traum

war dieses Haus im gehobenen Kleinbürgerviertel,
wo die Kreativen wohnen, mit den Volvos und
Wohnmobilen und den kleinen Werbe- und Grafikagenturen.
"Bevor ich dieses Haus verkaufe sterbe ich, egal wie viel Druck die Bank macht!"

Und nun, vor einigen Tagen
baumelte er am Strick, den er vorher um den
sorgfältig restaurierten
Querbalken
schlug, der
durch die offene Wohnküche führt,
und die oberen Geschosse trägt, wo die
Kinderzimmer
sind.

Seine Ex fand ihn morgens.

Vielleicht ahnte sie all das bereits,
als sie damals mit den Kindern fortzog
ins Villenviertel vor der Stadt.

Schnell, schnell

du fühlst etwas!
Schreib es auf!
Lass es leben, bevor es hinabsinkt in den tödlichen Grund des
Alltags.

Dezember

Draußen das dröhnende Faltrohr des Trockengebläses, das aus
dem frisch zementierten Luxuswohnblock
führt.

Schneeflockengestöber.

Frühe Dunkelheit.

Parkapassanten.

Motoren.

Winter.

Christmas

betäubt
von der Härte
der Menschen,
starrte ich auf meinen
Sohn, der eine komplizierte Maschine aus
buntem Plastik
zusammenbaute.

Bis seine Mutter ihm riet, etwas anderes zu tun
und er in seinem Zimmer verschwand
hinter einem knappen Bildschirm.

Und der Andere die Frage stellte,
ob heute wirklich der Geburtstag von Gottes Sohn sei
und warum wir ihm dann nichts
schenkten.

Kow tow

Ich werde mich dir niemals beugen,
nie in deine Augen
fallen, tiefer als der
Bosporus.

Ich werde es nicht zulassen,
dass du schlecht über mich redest,
einspannst für deine
Zwecke.

Ich werde die Nächte vergessen, wie ich vergessen habe,
zu bereuen,
ich werde die langen, geteilten Stunden und Zigaretten
löschen wie
Daten von einer Festplatte.

Ich werde die Orte meiden, die wir aufsuchten, die langen Küsse in den
Hauseingängen
nie wieder schmecken.

Ich werde noch lange an dich denken.

Und ich werde nie nachschauen, wie du aussiehst,
weil es kein Foto gibt, das dich wirklich zeigt.

Aber solltest auch du an mich denken:

Think something sweet of me!

Schnee, früher

In der schmutzigen, engen, hektischen
Innenstadt

fiel das schwere, weiße Wasser

vom Himmel,

schlug auf

vor den Geschäftsfilialen und taute

sogleich, 
ließ den Fluss in der Stadt

anschwellen.

All das interessierte mich.

Ich renne zum Eingang, und der warme Geruch der Pizzeria

umfängt mich, während ich in meinem Parka, nur halb zugehörig

zu solcher Bürgerlichkeit

gebeten werde, Platz zu nehmen,

und zu warten.

Bist Du schon da, kommt Du noch?

Und dann kommst Du in Deiner wattierten, weißen, durchnässten Jacke

Unbeschützt, kaum bemuttert und bevatert ,

wir beide,

eigenständiger, als wir das je sein wollten,

küssen wir uns,

voller Vorfreude auf einen langen Nachmittag

letztgültiger Gespräche im dichten, warmen

Rauch der Selbstgedrehten.

All die Zeit vor uns.

Die nun vergangen ist.

Wo sind wir?

Wo bist du?

Wo bin ich?

Politics of love

The way you look at me...

There' s something you know about me, that I don' t know
myself.

I' m not sure if I want to know
about it.

But the more I look at you, the more I learn
about it.

I can still close my eyes
forever.

Oktober

Auf dem Weg
morgens
in der Straßenbahn.

Im stinkenden U-Bahntunnel,
wo ich früher mal nachts saß mit der Gitarre,
betrunken, glücklich, jung,
zog ich mir verschwitzt
im zu warmen Mantel
das Ticket Richtung Hauptbahnhof.

Hielt mich in der vollen Bahn
an der grauen Haltestange
über mir
fest.

Balancierte die hochkant gestellte
Reisetasche.

Etwas kribbelte auf meinem Handrücken.
Ich dachte, "schlechte Durchblutung".
aber es war
mitten im tiefen Oktober
eine fette, schwarze Fliege.

Ich schüttelte sie heftig ab.

Die Umstehenden reagierten nicht.

Mein Herz schlug bis zum Hals.

Blut pumpte durch meinen Körper.

Es wird knapp.

Es ist knapp.

Someday

I' ll remember to forget,
sang er.

Und tat es.

Tauschte die Blicke seiner Söhne und Töchter ein gegen diesen
Nobelpreis,
den er nicht einmal abholte.

Pioniere 2045

"Auf diesem Planeten sind mit hoher Wahrscheinlichkeit

bereits heute

Menschen unterwegs, die nicht mehr sterben werden",

sagte er

und sie blickte ihn an und 

er wusste, was sie sich

nicht

wünschte.

Herbst 17

Die Welt dreht sich nun dorthin, wo wir uns von uns selbst
verabschieden.

Was sag' ich meinem Kinde?

Mein Sohn

blickt über die Stadt
vom 12. Stockwerk
des Hochhauses, in dem meine
alte, übergewichtige, kluge,
jedoch
rätselhaft unglückliche
Mutter
lebt.

Er ist seit wenigen Tagen auf der weiterführenden Schule.

Draußen auf dem Balkon
kehrt er
dem
Ende
da drin
einfach seinen jugendlichen,
durchtrainierten,
braun gebrannten
Rücken.

Durch die Zeiten

Sie erhofften sich Glück und Reichtum,
für sich selbst.
Bekamen Krieg,
heirateten,
flohen,
betrogen
wurden betrogen
bauten,
zeugten.
Ihre Kinder erhofften sich Glück und Reichtum
für sich selbst.
heirateten nicht,
flohen,
betrogen
wurden betrogen
mieteten,
zeugten.

Ihre Enkel...

Dein Blick

Als wir damals jung und voller
Erwartungen
nach Rom fuhren, schrieb ich von Deinem Strahlen,
dem Sonnenkranz Deines Duftes,
ewigen Kategorien,

usw.

Heute sehe ich Deinen Blick auf einem whatsapp-Foto.

Halb geschlossene, schwere Lider, blitzende Augen.

Wie damals!

Kein Lächeln.

Nur Lust.

Wie konnte ich das übersehen?

Oma

Gekrümmt schleppte sie sich die Treppen hinauf
zum Dom.

Wollte unbedingt hinein.

Es war ihr egal, was die anderen wollten.

Ihre beiden Enkel gingen beinahe verloren im Getümmel auf der Domplatte,
sie schaute sich nicht einmal um nach ihnen um.

Sie ging eine Runde, staunte über das Richterfenster und den Goldsarg der
Heiligen Drei Könige.

Stellte dann später fest, dass sicher viele Menschen gestorben wären,
damit dieser Bau vollendet werden konnte.

Das war ihr wichtig:
das alles seinen Preis hat.

Debussy

Der weite leere Horizont

Nordfrankreichs.

Plötzlich sah man diese 

eigenartige Architektur. 

Die Autoroute de l' est war zu Ende,

man war in 

Paris.

Ich wusste aus dem "Zeit"-Magazin,

dass diese Hochhaussiedlung 

"Debussy"

hieß.

Viel später, im Musikunterricht in der obersten Etage der

weiterführenden 

Schule,

spielte unser Musiklehrer uns 

"Arabesque No 1"

vor.

Das Schönste, das ich je gehört hatte.

Die Hochhaussiedlung machte Schlagzeilen mit Ausschreitungen.

Das Klavierstück flog in gleitenden Tonbögen weiter und weiter...

Debussy...

Meine von Ferne schüchtern geliebte Geliebte schenkte mir ein

unverhofftes Lächeln.

Beschämt vor Glück

schweifte

mein Blick nach draußen,

wo sich die grünen Sommerbäume
lautlos 

im Regenwind bogen.

Ein Schaufelbagger hob neben der Straße einen

Kanal aus.

Auf dem Baggerarm stand in schwarzen Lettern "Mengele".

Viele Jahre später erfuhr ich:

Tatsächlich gehörte die Baufahrzeugfirma der Familie des KZ-Arztes.

Die Musik klang langsam aus.

Der Lehrer schwieg.

Wir alle schwiegen.

Der Regen schlug an die Fenster,

schwach hörte man die Motorgeräusche des Baggers.

Debussy.

We' re not gonna mention

Trump.

Wo sind wir

an diesem Ort ohne Namen,
dieser Stadt ohne Gesicht
mit den gleichgültigen,
fröhlichen Menschen?

Wo sind wir?

kurz bevor das, was kommt
kürzer sein wird, als das,
was
war?

Was war.

Hitze

Der große Sommer von 1976

war für uns Kinder ein Segen.

Die Erwachsenen erloschen unter der sengenden Sonne

und wir Kinder huschten als flinke Schatten

unerkannt durchs Dorf.

Klauten Kirschen und kalte Cola.

Übten ungeschickt Küssen.

Verschwanden in hohen Kornfeldern,

dunklen Wäldern,

schleuderten auf den langen Schaukeln

in den ewig blauen Himmel.

Sich selbst überlassen im Hitzetraum unvergänglicher Kindheit.

Paradies.

Bewildered

My father looked
bewildered
when I found out
he had three more kids with this
beautiful black woman.

He turned right, turned left,
didn' t know what to do or what to say.

He was his usual strong, painful
self
in this dream
I had.

But what was most comforting:
the fact, that I didn't care about any of
those strange news I just learned, I was just happy
to
see him,
hear him.

Be close to him.

Shades

Und so ertragen wir,
dass alles stets so endet, wie es
sich ankündigt.

Blicken in die Menschen und sehen
wie sie sein werden.

Trockener Wind treibt Blütenstaub in
tränende Augen.

I think, I need my shades.

Blick aus dem Zugfenster

So lasst uns hoffen,

dass zumindest an einem jener

herrlich klaren

Wintermorgen,

die kerzengerade

majestätisch 

aus weißer Schneelandschaft 

in den heiligblauen Himmel aufsteigende 

Rauchsäule

den Mitarbeitern der

Schutzstaffel

leise Zweifel

abgerungen hat.

Deine Hand

tagsüber streiten wir oft.
Wir schaffen unseren Alltag nicht
und geben uns gegenseitig die Schuld.

Verloren im Familienwahnsinn.

Schreie, Ohnmacht.

Nachts,
wenn ich spät zu Bett komme,
schiebt sich deine warme, gute Hand unter meine harte Schulter.

Stärker vereint als in den
wilden
Vereinigungen früher:
wir zwei,
die wir niemanden haben, außer uns und den Kindern,
die wir niemals
verlassen
dürfen.

Heimat again

Graue Wintertage,
allein verbracht
entlang des Flusses,
das grün-graue
Moos
auf den nassen Felsen der
Flusshänge,
Eisschollen auf dem dunklen Wasser,
beißender, tröstender
Zigarettenqualm
im Mantelkragen,
ein Stift,
Papier,
mehr brauchte es nicht
in den Achtzigern
für einige handfeste,
suizidale
Ideen.

Nächtliche Ahnung

An einem jener trunkenen, verregneten Abende

in Hamburg...

Unablässig viel zu starke Zigaretten rauchend, 

als ob man die beeindruckende Menge an Leben betäuben müsste,

die durch einen hindurchpulst.

Draußen,

im heimeligen Dauerschauer,

vor dem gekippten Fenster die grünen schwankenden Bäume, 

drinnen

der Rauch, der Geruch von Holz und Tinte und

als 

ich erwähnte, dass ich sie gefunden habe

im Internet

aber unter einem anderen Namen auf einem anderen Kontinent aber eindeutig sie,

das Kinn, das eckig-schöne Gesicht, 

herausfordernde Lust und Zweifel zugleich
in den Augen,

da wurdest Du 

still.

Konntest Du vorher nicht tief genug in jedes Gesprächsthema dringen,

war es jetzt so,

dass Du plötzlich still wurdest und dann

schnell und unauffällig über etwas anders reden wolltest.

Ich spürte, Du wusstest etwas.

Ich hätte fragen können.

Ich hätte etwas erfahren.

Es hätte gedauert, aber Du hättest es mir

gesagt.

Ich schwieg eine Weile und wog ab.

Dann sprachen wir wieder über den Regen,

wie schön er ist,

wie kalt und wie
klar.

Always back to Lorraine.

Viele

haben mich gefragt,
wieso ich
eine Frau
liebe
und nicht,
wie es sich für einen Künstlerischen
gehört,
viele.

Meistens ist es wohl Liebe,
manchmal auch die Furcht, dass man das,
was man bei der einen vermisst, bei der anderen
und der anderen und
der anderen und
der anderen

nicht finden
wird.

Erwachsen werden

bedeutet
als Mann,
begreifen, wie Frauen
sind
und sie nichtsdestotrotz
weiter zu
lieben.

Oder zumindest mal
eine.

Woher wusstest Du,

welchen Weg alles nehmen würde,
was passieren würde, ließe ich Dich für eine Sekunde
aus den Augen?

Woher wusstest Du,
dass er Deine Hand, verborgen unter einem Stapel
Winterjacken,
sofort
und ohne zu zögern
nehmen würde,
in diesem roten Golf,
in den Achtzigern,
und sie anfangs scheinbar niemals,
einige Monate später jedoch
plötzlich
für immer
loslassen würde?

Woher wusstest Du,
dass ich Dich niemals suchen würde, Dir niemals
Fragen stellen oder nachreisen oder
verzeihen?

Woher wusstest Du, dass ich 20 Jahre lang nicht ahnen würde,
wie sehr
Du mich geliebt hast?

Woher wusstest Du, dass ich niemals
diese Frau
fragen würde,
die einen anderen Namen hat, aber Dein Gesicht und
auf einem anderen Kontinent lebt,
ob sie
Du
ist?

What happened?

Die Insel

ewige Brandung
schlägt an die schwarzen Steine.

Bananenplantagen ziehen sich die schwarzen Lavawände
hinauf.

Palmen als unwahrscheinliche
Farbtupfer.

Wolken fließen über die schwarzen Bergkämme.

Sie braucht mich nicht,
die Insel.

Deine Eltern

Du warst immer ihr Liebling,
ihr Augenstern.

Sie hätten es nicht ertragen, wäre Dir etwas Schlimmes passiert.
Du hättest es nicht ertragen, wäre Ihnen etwas Schlimmes passiert.

Und so war Deine Erleichterung groß,
als sie
tot
waren.

Hate

if you must hate
- be funny.

If you love
- be yourself.

If you don' t care
- get lost.

Adam und Eva

Nackt-Dating Shows,

Dschungelcamp,

Bachelor,

Container,

etc.

Selbsterniedrigung, Folter und Häme

- moderne Massenunterhaltung

und natürlich:

super Werbung für den IS.

Der Tag bisher

Der Sohn sagt, in seinem Rucksack verstaue er nur wertvolle Sachen:
Geld und Kastanien.

Sein Blondschopf hinter der dicken Glastür des Kindergartens
beim Abschied.

Ich weiche allen aus, die mit mir reden wollen.

Ein Lachsbrot in der Bäckerei.

Wasser.

Ein Zahn bricht.

Unerwartete Sonne überall in der Stadt.

Am Zebrastreifen hält niemand für die
schwarze Familie.

In einem Sternerestaurant Fisch mit zuviel Butter gegessen.

Eine zu junge Frau in einer Thermojacke steigt aus einem glänzenden 80.000 Euro-Mercedes
und geht ins Fitnessstudio, das 15 Euro Monatsbeitrag kostet.

Kurz schaut sie mich an. Ich schaue zurück,

schließe mein Rad ab und gehe
schreiben.

Escobar' s son

was fat, ugly, not too bright when he was a child.
But his father adored him anyway.
The father is dead and the son seems to be a decent guy now.
Smart, articulate, an architect.
Maybe because no one ever dared to give him shit when
he was
little.

Zum Judenmord

bedurfte es keiner besonders gearteten Bosheit.
Manche waren einfach gern dabei.
So wie man bei einem Volksfest dabei ist.

Ein Volksfest, das man als arme Frau besucht
und als reiche Frau verlässt.

Deutsche Einheit

Die Enkel
der ordnungsversessenen, sexuell gestörten, faulen, gierigen Massenmörder aus dem Westen
zwingen
die Enkel
der ordnungsversessenen, sexuell gestörten, faulen, gierigen Massenmörder aus dem Osten
ins Imperium.

Glückwunsch.

Danke

für Dein Unverständnis.
Deinen unverstellten Hass,
deine kleinkarierte Rechthaberei,
Dein brutales
Niedermachen
anderer Positionen
als Deiner.

Für Deine Gleichgültigkeit, Deine Krankheit.

Danke für diese große Lücke, die Du
in meine Seele gerissen hast.
Danke für die Depressionen, die verzweifelten, betrunkenen
Jahre,
in denen ich nicht fassen konnte,
dass meine eigene Mutter mich nicht versteht, nicht unterstützt, und ganz offensichtlich nicht
liebt.

Danke.

Es treibt mich an.

Mehr zu tun.

Mehr zu wissen.

Mehr zu schreiben.

Mehr zu fühlen.

Mehr zu denken.

Mehr zu lieben.

Nicht
unterzugehen
und nicht den Anschluss zu verlieren
an die
Menschen.

I fancy the idea

of love.

I don' t believe in
anything real.

Escobar

always wanted to learn

and go to university.

He never accomplished that.

But he enabled his son to live this dream,

by loving  him

and caring about him.

I got nothing

no name to claim
no sum to dump.

Nothing
I can give.

Nothing
I can  lose.

I' m the most selfish bastard
in the world.

Herbst again

der warme Luftblock plötzlich durchbrochen
vom ersten
kühlen Windhauch -
mitten auf der Kreuzung
Innere Kanal/Venloer.

Ein Auto schaltet die Scheinwerfer ein,
das Räderrauschen auf dem Asphalt -
näher.

Die Silhouetten der Fußgänger und Radfahrer im frühen
Dunkel
gegen den tiefblauen Abendhimmel.

Als wollte sich
dieses Jahr
nun doch
deutlich
mitteilen.

Lost at night

in this comfy
home.

Desperately waiting' to feel
desperate.

Sie

liebt es,
kontrolliert zu werden.

Allerdings
bestimmt sie gern selbst,
von wem.

Du

warst immer sehr vorsichtig,
was bestimmte Typen anging,
die Dir weh tun.

Er warnte Dich
vor mir.

Ich sei so einer.

Er hatte Recht.

Ich tat Dir weh.

Er aber zerstörte Dich.

Es gibt niemanden

mehr, der dich sonntags
anruft, um zu hören wie es
dir geht.

Niemanden, der deinen Namen trägt,
der dich sonntags anruft und fragt
wie es dir
geht.

Das kann auch eine
Befreiung
sein.

Der Stalker

kraulte deinen Rücken
mit manischer Präzision
stundenlang, ohne Unterlass.
Für alle
im Raum
stets ein peinliches und würdeloses Schauspiel.

Daraus wurde dann ein Kind.

Das du auf dem Arm hältst, weil es nicht bei ihm bleibt.

Du kraulst dem Stalker den Rücken.

Er blickt nicht auf.

Gewonnen.

Wir als Kinder

in den Siebzigern.

Durch die Ruinen
elterlicher Lieblosigkeit und
kleinbürgerlicher
Hoffnungen
streifend.

Mietwohnungskinder
waren wir.

Mietwohnungskinder sind wir noch
immer.

Küsse

schickst du mir auf französisch,
bisous,
und ich
glaube Dir,
wie immer,
gerne.

Deine Stimme

verbirgt tapfer
die Enttäuschung.

So kann man auch ein Leben
rum kriegen.

130 Seiten, II

also hast du meine Idee
gestohlen.

Wieder mal.

Teuer verkauft.

Gut, gut.

Solange du nichts
Eigenes
zu erzählen
hast...

Wollen wir mal nicht
kleinlich
sein.

Oder...

Ich könnte Dich schlagen.

Dann hättest du etwas zu erzählen.
- Du etwas zu erzählen.

Advice

let yourself be amazed
by those
children.

This song

you sent me...

Eighties.

Computer sounds.

Passion.

Nihilism.

Berlin.

I understood
immediately.

He got jealous and started conquering
you.

And won you.

Now you wonder
where I am.

Where you are.

With this child in your arms.

You believed in me.

How could you assume,
I was better than
you.

How could I assume I was better than
you.

17 days

let the rain come down,
let the rain come down,
let the rain come down down.

Cities drowning.

I could be your lover.

You could be me my fantasy.

Hiding under those sheets.

Whispering....

A triumph.

Let' s leave it at that.

Fantasy.

Rain.

The city.

Night.

Early morning.

Shame
yeah, yeah...

But
death is
approaching.

Let' s be a little more destructive,
' kay?

Europe II

a rotten apple,
falling from a
tree.

Einem toten Freund

Wie Jean Pierre Léaud als junger Erwachsener
leuchtend-klug, sensibel,
zugänglich-arrogant,
selbstgewiss
kamst Du auf mich zu damals in dieser zum Filmstudio umgebauten
Fertigungshalle
und
ich war fasziniert von der Anziehungskraft, die Du auf
alle
hattest.

Du warst ein wenig zu gut für uns.

Deine
Offenheit und Dein Enthusiasmus...
verschwendet an
Minderbegabte.

Bei manchem löste das Neid und Wut aus.

Dein großartiger Sinn für Humor, Deine Menschlichkeit...
Du hast einen Mitarbeiter für diese Filmproduktion eingestellt,  nur weil Du wusstest, er braucht den
Job und obwohl Du wusstest, dass er ihn nicht gut machen würde im
Sinne von halbwegs zufriedenstellend,
hast Du ihn eingestellt, auch weil Du sehen wolltest, wie die anderen Mitarbeiter,
deren Chef Du warst und deren Projekt, das ja auch Dein Projekt war, gelingen sollte,
auf diesen Menschen reagieren würden. Ob sie menschlich mit ihm sein würden oder verzweifeln,
wobei Du stets wusstest - weil ihr frei darin verbunden wart -
dass diese Person die Einzige sein würde, die
unter Kritik
nicht leiden würde.

Das habe ich nie vergessen.

Christlicher Anarchismus über deutschen Pragmatismus.

Und obwohl Du die Kirche ablehntest, war sie voll bei Deiner Beerdigung.

Wir Trauernden erfuhren:
Du hattest nach dem Tod Deiner Frau viele Gespräche mit dem Pfarrer geführt und ihn
häufig
schwer genervt.

In den wichtigen Dingen nie nachlässig; immer neugierig und forschend,
vom Rätsel umgeben,
ob Deine letzten Worte,
"Scheitern als Möglichkeit"
ernst gemeint waren,
hast Du da eine große Gemeinde auf die Beine gebracht, die im Regen Erde
auf Dein Grab warf,
inmitten der grünen Hügel,
weit weg von der Stadt,
wo niemand von uns, die wir stumm im steilen Friedhofshang standen und
erschüttert waren,
je wieder hinfahren wird.

"Güte", sonst interessiert mich nichts an einem Menschen"
könnte von Dir sein.

Die Kinder Deiner Schwester haben so laut geweint in der Kirche, wie ich nie  zuvor
Kinder habe weinen hören.

Du warst kein berühmter Mann aber um Dich haben
Engel geweint.

Vanity

I ain' t too vain

' cause everything' s

in vain.

Europa

Wir würden alle zusammen kommen, wir würden uns freuen,

wir würden uns kennen lernen!

Wie in dieser Fernsehshow, 

vor der wir als Kinder saßen und 

für manchen Abend

die Größe dieser Idee 

begriffen.

Heute rennen frustrierte Spanier durch Berlin,

auf der Suche nach einem Job und billigen Drogen.

Engländer saufen sich tot auf Mallorca.

Rumänische Nutten schuften für einen Sklavenlohn.

Franzosen haben Angst.

Luxemburger sind verdächtig reich.

Niederländer verkaufen Selbstmordpillen.

Skandinavier verlieren sich in Mordphantasien.

...

Seid willkommen, Syrer!

Leider kommt ihr zu spät.

Staub

Früher,
als Kinder,
hockten wir
unter dem abgebrochenem Beton-
boden
der Garagenanlage
der Siedlung
im Staub und starrten hinaus in den
Regen.

Sahen, wie erst dicke Tropfen in die trockene Sommererde platzten,
dann der hellrote Boden eindunkelte,
schließlich kleine Bäche
den Hang hinunter schossen
und im Dickicht des Waldes
verschwanden.

Aus Prasseln wurde Rauschen
und die Geräusche der Siedlung
ausgeblendet
und wir waren
allein.

Kauerten im trockenen Staub, über uns der dicke, schrundige Beton
- es roch es nach Sommer, nach Erde,
nach Ewigkeit -
starrten verständnislos ins feuchte, pulsierende Dickicht
und umklammerten in unseren kleinen Fäusten
die gefundenen
Patronen.

Westerberg

"I.O.U
nothing."

But that' s not right.

He ows.

Big time.

And he' s paying back.

Like the rest of us.

Who have betrayed
Bob Stinson.

Lady from the Highlands

Dein müder, hungriger

Blick.

Früher 

hätte ich mein Glück gegeben,

um für immer darin zu versinken,

wie in einem 

schlammigen, warmen 

See.

Nun sendest du mir diesen Blick beinahe täglich.

Und ich antworte nicht.

Obwohl die Versuchung groß ist, in den

wohligen Schmutz

zu tauchen.

Nur noch einmal.

Freund

Da war es wieder.
Das uralte Gefühl aus meiner Kindheit,
jemandem nah sein zu wollen.

Weiter zu reden.

Nicht allein zu sein, mit seinen Gedanken.

Aber auch das lästige Fordern und die
Intensität und die eigenen Gedanken, die,
ich weiß,
zu viel für die meisten sind.

Ich verstehe und gehe.

Lass euch.

Kehre der schwülen Nacht und den Menschentrauben in den Straßen, dem Tanz und den Drogen, der
Musik den Rücken.

Und schreibe.

Und gewöhne mich daran,
nicht zu vermissen.

Nicht
vermisst
zu werden.

Sommer im Dorf

Früher eingetaucht ins hohe Gras,
die Felder,
in der Abendsonne, allein oder mit ihr
fern der Häuser und der Menschen in ihnen.

Heute sind diese Häuser leer.

Und viele der Menschen, denen man früher fern sein wollte,
tot.

Rain

is my best friend.

Ever since I was little
I got a scared when it stopped
and the
predators
came out of their
holes.

L' été

je ne l'ai pas vue.

Comme
l' année dernière.

Comic perspective

every man' s comic perspective
is what he wants to be
written on his
tombstone.

Mine would be:
It could be worse.

Not very original,
but true.

So I look at myself

and realize:
it' s getting better.

I' m not afraid of mankind
anymore.

I know:
we will always go for the worst idea
just to
survive
a little longer.

Der deutsche Film

Ein riesiger Saal
voller Gespenster.

Vorne auf der Bühne
schmerbäuchige, ergraute
Berufsjugendliche,
nymphomane oder neurotische
ewige
Mädchen.

Immer wieder regelmäßig eingeblendet:
Dennenesch Zoudé
Hannelore Elster
Carolin Peters.

Plötzlich ein Lichtstrahl.

Vorne steht ein
ein Kind.

Es sagt etwas und beschämt die
von sich selbst ergriffene,
Horde.

In ein paar Jahren gehört es
fest dazu.

Berlin

Gleißende Sonne,
schmatzendes Grün,
trunkene Jugendliche
in der
stinkenden Bahn.

Besoffen und vollgedröhnt
in den Flieger
zurück
torkeln,
vollkommen weggetreten.

Was alles wurde diesen Körpern angetan
in den
Nächten.

Das Angebot der Stadt:
lass dich fallen.

Fall ab.

Sei
Abfall.